.NÃO HÁ MAIS PELO QUE ESPERAR.

Não há mais pelo que esperar. As constantes olhadas no aplicativo de mensagens  – em busca de uma notificação arquivada – já não fazem mais sentido. Nós nos perdemos nesse caminho torto, e jogamos fora até o que havia de mais bonito. Não sobrou nada. Nem mesmo os números nas agendas.

Os bloqueios nos telefones e redes sociais são a prova de que um limite foi cruzado. Não sobrou sequer a possibilidade de um contato eventual. As fotos guardadas aguardam a coragem para desfazer-se. As memórias ainda são intensas demais para serem reavivadas pelos sorrisos registrados em tantos momentos. Pensar dói. Rever dói.

Quem me dera fosse fácil te apagar de mim, com a simplicidade de apagar um número da agenda. Quem me dera houvesse um botão para apertar e deletar cada memória, como é possível fazer com cada registro.

ESSA TUA MUDANÇA

Vejo tua mudança de postura – dedicada a conquistar essa nova mulher – e me entristeço.

Era exatamente essa a mudança que teria feito a diferença na nossa relação. Era apenas isso. Essa sempre foi nossa única questão.

Foi por essa mudança que tanto pedi. Foi por essa mudança que tantas vezes chorei e sofri. Foi por essa mudança que esperei. E foi essa mudança que você, indiferente, tantas vezes me negou.

Nunca consegui entender sua incapacidade de se comover com a minha dor. Jamais consegui aceitar sua incapacidade de compreender que as suas atitudes eram o gatilho da minha insegurança. Nunca consegui aceitar sua incapacidade de sentir empatia e de ofertar o mínimo para nos manter em paz.

É por tudo isso que ver tua mudança – somente hoje, e por alguém que acabou de chegar – dói tanto.

Eu sei

Eu sei que preciso te deixar ir. Que preciso parar de te querer, e de acreditar que você é algo bom pra mim.

Eu sei que preciso me desapegar do que me conecta a você. Sei que preciso parar de sentir tudo isso que me invade, e que sequer sei nomear. 

Sei que preciso ouvir a voz da razão, e amordaçar esse coração que insiste em dizer que ainda te quer.

Eu sei que preciso seguir e te deixar com as escolhas que você fez, e tem feito, a cada vez que decide colocar outra pessoa em meu lugar. A cada vez que escolhe substituir as memórias, levando outra para os lugares onde tantas vezes fomos juntos e felizes.

Sei que preciso ir, e te deixar morrer dentro de mim. Mas dói, e eu não me sinto capaz de suportar.

Autoestima

E justo quando comecei a gostar do que vejo no espelho, descubro que autoestima é algo além.

Descubro que pra ter amor próprio, é necessário amar o que há por dentro. É necessário se enxergar e admirar nas qualidades, e se aceitar e perdoar nos tantos defeitos.

É necessário gostar do que está no avesso, e enxergar como direito, e possível, e humano, cada falha na estampa, na costura, no recorte.

É necessário, acima de tudo, perceber (e, principalmente, acreditar), que se é suficiente, mesmo quando quem você mais ama parece lhe dizer, com ou sem palavras, que não.

É necessário aprender a absorver cada elogio, cada palavra amiga e cada declaração, aceitando que - se não acredita em si - ao menos nos anjos de Deus, é preciso acreditar.

É preciso ignorar as críticas e multiplicar as virtudes. É preciso aprender a ouvir com o coração e tomar para si apenas o que lhe faz bem 

TRÊS MESES E TREZE DIAS

Três meses e treze dias. Hoje é um daqueles dias que a tua ausência está gritando dentro de mim. Sinto sua falta, mesmo sabendo que tua presença sempre me fez tanto mal quanto bem. 

Às vezes parece que tudo pode se resolver em um instante. Às vezes, como hoje, sinto vontade de sair correndo até você, e dizer tudo que grita dentro de mim. Às vezes, parece que é tudo um pesadelo, do qual posso acordar a qualquer momento, apenas te chamando pra perto, e dizendo o quanto te quero aqui comigo.

Sinto sua falta, e te ver presente em outros sorrisos me dói de um tanto que nem sei. Te imaginar em outros braços, vivendo outras histórias, colecionando outras fotos e memórias, me faz sentir uma dor que quase posso tocar.

As lágrimas vem sem que eu consiga ter controle. O peito se angustia e as mãos anseiam por colocar para fora esse turbilhão que se move dentro de mim. O sentimento represado enfim transborda. O choro derrama parte da tristeza que preenche o peito. Nada parece suficiente para curar essa ausência que se faz diariamente presente dentro de mim.

 CARTA ABERTA AO MEU PAI

Pai, eu te agradeço pelo reconhecimento de seus erros e pedido de perdão. Saiba que essa atitude é muito importante para mim, e tenho certeza que abrirá portas para nós dois. 

Talvez o perdão não seja algo assim tão fácil e rápido de alcançar, mas a abertura de uma porta para esse caminho, é com certeza o maior dos impulsos para que o coração se acalme e as mágoas se dissolvam.

Peço também perdão por tantas vezes não conseguir me conter. Por tantas vezes me exasperar e ser impaciente. Sei que sou falha, mas estou tentando melhorar, me entender e autoperdoar. Acredito que esse é o caminho.

Sei que muito do que sou, vem de toda a nossa história de discussões e desentendimentos, mas também sei que perdoar e acolher isso é o início de uma caminhada para aprender a ser mais tolerante e compreender que cada um só é o que consegue ser.

Estou tentando. Obrigada por ter dado um passo para ajudar. Deus te guarde e proteja, e saiba que se tantas vezes peco por excesso, é somente na intenção de cuidar.

.dependente.

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E eu me sinto como uma dependente química, que, embora tenha consciência de todo o mal causado pela tal droga, não consegue desligar-se ou parar de sentir sua falta. Abstinente. Saudosa. Carente dos efeitos positivos, dos risos fáceis e das liberdades conquistadas. Esquecida do lado negativo. Ausente do sofrimento e de toda a dor causada. Há uma necessidade irracional, que faz evaporar cada sentimento ruim. Cada humilhação e cada injustiça. Sobressaem os delírios, os desejos, os encantos. Sobressaem as vontades. As saudades. As lembranças. E se sobrepõem até mesmo ao meu orgulho, ao meu ego e autoestima. Se colocam acima de mim. Pisam no que fui, desdenham do que eu sou. Rechaçam o que restou quando você se foi. E o que consegui resgatar com o passar do tempo. Esse mesmo tempo que me faz voltar a querer sentir o que foi bom.   

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.chama.

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Deixou-se levar pela conversa gostosa, regada por cerveja gelada e salteada de risos espontâneos. O charme tinha lugar nas entrelinhas, e as palavras vez por outra davam indícios de vontades. O sorriso faceiro encantava, enquanto os olhos, felinos, envolviam. Os tímidos e quase inocentes toques revelavam o real querer. Os olhos não saíam um do outro e as bocas, falantes, ansiavam pelo silêncio do encontro. O tempo foi passando e a bebida absorvendo os pudores. Não havia mais razão, somente desejo. E quando os corpos se cruzaram, seu roçar tímido aqueceu o espaço. As mãos se entrelaçaram, os lábios se tocaram e a chama se acendeu. Já era tarde para voltar atrás.

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.transbordar.

Talvez fosse isso o que faltava. Escrever. Transformar em palavras cada sentimento que insiste em permanecer dentro de mim. Transbordar. Expulsar do peito essa angústia, essa sensação ruim de que há ainda algo pelo que lutar. Não há. Talvez sequer um dia tenha havido. Tudo ilusão. Muito sentimento desperdiçado em uma relação que já começou me mostrando qual seria o fim. Uma dedicação infinita a algo que só serviu para me roubar de mim. Perdi-me. Desde o início. Fui, dia após dia, abrindo mão de tudo aquilo que me fazia ser eu. Os escritos, os amigos, as rotinas, as vontades. Fui me encaixando em uma vida que não era minha e tampouco queria me pertencer. Não sobrou nada. Ficou apenas o eco da tristeza reverberando no vazio. Não me reconheço mais.